enfantillages

[piwaille]

Nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir
d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable
Devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue !

J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon
De 5 ans assis sur le siège arrière dit :
"Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité!"



Encore de la nudité
Un petit garçon se perd dans un YMCA et se retrouve
Dans le vestiaire des femmes. Lorsqu'il est remarqué,
Toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant
De se couvrir d'une serviette.

Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande:
"Qu'est-ce qui se passe? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant?"



Bible
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale.
Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.

Soudain, quelque chose tombe de la bible.

Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit
Que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été
pressée entre les pages.

"Maman, regarde ce que j'ai trouvé!"

"Qu'est-ce que tu as là, chéri?" demande sa mère.

Avec une voix étonnée, il répond :
"Je pense que ce sont les sous-vêtements d'Adam!"

[piwaille]

ça vous laisse sans voix ?

bon alors JE continue...
une histoire de toto :

Toto se promène le long d'une rivière et voit un pêcheur.
Il s'assoit à côté de lui et le regarde.
Au bout d'un moment, il dit:
- mon papa, quand il pêche, il a 2 épuisettes.
Le monsieur ne répond pas.
Plus tard:
- mon papa quand il pêche, il a 2 gaules.
- Ton papa pêche comme il veut, et moi je fais comme je veux !
Plus tard:
- Mon papa, quand il pêche, il a 2 bouchons.
- Ton papa, il commence à m'ennuyer!! Je suis là pour me reposer, alors va jouer plus loin!!!
Il se lève et va pisser.
- Mon papa, quand il pêche, il a 2 fauteuils.
Excédé, le monsieur se retourne, en tenant ses bijoux de famille dans la main et dit:
- Et ça, ton papa il en a 2 ?
- Oh oui! Une petite quand il fait pipi et une grande quand il court après maman !

[piwaille]

dans la série des enfantillages qui (me) font rire

Réponses d'élèves français de classes primaires

Dans la phrase Le voleur a volé les pommes, où est le sujet ?
Réponse : En prison.

Le futur du verbe je baille est ?
Réponse : je dors.

Que veux dire l'eau potable ?
Réponse : C'est celle que l'on peut mettre dans un pot..

Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
Réponse : C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos.

Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Réponse: Il faut dormir avec un mousquetaire.

A quoi sert la peau de la vache?
Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble.

Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : Les deux de devant sont pour courir,les deux de derrière pour freiner.

Quand dit-on chevaux?
Réponse : Quand il y a plusieurs chevals.

L'institutrice demande Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce?
L'élève répond: Le passé, madame.

[piwaille]

bon... je continue.. moi les enfantillages ça me fait rire
ce coup-ci : les enfant et le sexe
Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines.
- "Comment je suis arrivée au monde Maman ?" Demanda-t-elle.
Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés :
-"C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit coeur...?"
- "Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ?" Continue-t- elle.
- "Oui, mon coeur, il l'a fait."
- "Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi..."
- "Oui, chacun d'eux...."
La petite fille secoua la tête et dit :
- "Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans ?


- Il va falloir penser aux enfants, maintenant, dit une invitée de la noce à la nouvelle épousée. Combien en souhaitez-vous ?
- Quatre, fait la mariée d'un ton assuré.
- Quelle précision, s'amuse l'invitée. Pourquoi quatre et pas cinq?
- Parce que j'ai lu qu'un enfant qui naît sur cinq est Chinois.


Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça
- Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?

[piwaille]

dans la série "et il persiste le bougre"...
un lundi aprés une fin de semaine folle.... faut trouver de quoi sourire...

Une petite fille dit à un petit garçon:
- Je suis fière, je viens de tuer 5 mouches. C'était 3 mâles et 2 femelles!!
- Comment as-tu fait pour savoir que c'était 3 mâles et 2 femelles ??
- Facile, dit-elle, il y en avait 3 sur la caisse de bière et 2 sur le miroir

[piwaille]

Le père de toto s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

[piwaille]

aprés le  voilà la  du coup une ptite pour passer la journée

C'est un petit garçon qui prend le bus tous les matins, pour aller à l'école, et s'assoit juste derrière le chauffeur.
Sur le chemin, tous les jours, il chante :
- Si mon père était un lapin et ma mère une lapine, je serais un lapereau. Si mon père était un lion et ma mère une lionne, je serai un lionceau.
Et il continue comme ça, pendant une heure, chaque matin.
Un beau jour, le chauffeur, ne tenant plus, lui crie :
- Et si ton père n'était qu'un sale maquereau et ta mère une grosse p... Tu serais quoi ?!
- Eh bien... Je serais chauffeur de bus !

[piwaille]

- Maman, Maman, j'ai perdu une dent! dit le petit vampire.
- Va vite la mettre sous ton oreiller, la petite chauve-souris va passer!

[Man's]

Dans le genre :

- Maman, pourquoi on dit que je suis un vampire ?
- Tais-toi et mange ta soupe !
- Maman, Maman, pourquoi on dit que je suis un vampire ?
- Tais-toi et mange ta soupe avant que ca coagule !

[piwaille]

 Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame... La maman :
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !
Le petit gars demande à son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
L'instituteur questionne:
- L'un de vous a-t-il déjà sauvé une vie humaine?
Silence embarrassé. Finalement un élève lève la main et dit :
- Moi, M'sieur!
- Intéressant! Et comment as-tu fait?
- J'ai remplacé les pilules de ma grande soeur par des cachets d'aspirine!

[playmobil]

[piwaille]

Un dimanche, un homme et son fils se promènent dans un parc forestier. Soudain l'enfant de cinq ans tombe en arrêt devant deux chiens l'un sur l'autre et il demande aussitôt à son père quelques explications sur la scène à laquelle il est en train d'assister. Le père explique sans :
- "Tu vois Benoit, ils sont en train de faire un petit bebe chien".
- "Ah bon...", répond l'enfant,
- "C'est donc comme ça qu'on fait des bébés chiens..."
Trois jours plus tard, le mercredi soir, l'enfant a du mal à s'endormir. Il se lève au milieu de la nuit et entre sans prévenir dans la chambre de ses parents qui, comme de bien entendu, sont surpris dans leurs ébats amoureux. Décidement curieux, l'enfant demande:
- "Qu'est ce que vous faites, papa et maman ?"
- "Le père, sans perdre de vue l'expérience pédagogique que cela peut representer pour l'enfant répond:
- "Tu vois Benoit, maman et papa sont en train de te fabriquer un petit frère..."
Et le fiston répond:
- "Demande à maman de se retourner, je préfèrerais un petit chien..."

[playmobil]

                  
J'imagine la tête de la mère

[thierry_c]

un petite fille et ça mere sont a la plage. au bout d'un moment, le petite fille demande pourquoi les hommes ont une bosse dans le mayo de bain . la mere enmerdée, repond que c'est la que les hommes rangent le porte monai.
quelque temps plus tard, le petite fille demande si c'est vrai.:
 -bien sur, dit la mere
 - alors, tu vois le monsieur la bas, repond la fille, ben plus il te ragarde, plus il s'enrichi !

[Man's]

remarque, c'est pas tout à fait faux, vu que c'est là qu'on range les bourses !

[giloutho]

Amis de la poésie, bonsoir...


Deux petites filles discutent.

"Tu as un petit ami ?".

"Oui, bien sûr ! , même que je l'ai embrassé sur la bouche... Et toi tu en as un ?"

"Ben oui, évidemment, même que je lui ai fait une pipe sous la véranda "

"C'est quoi une véranda ? "

[piwaille]

C'est une petite fille qui part à l'école le  matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est  interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser  l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle  refuse toujours de lâcher l'animal.

Arrivée à  l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à  ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste...

Et la petite fille dit:
- Ce  matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

[levautour]

tssssssss zetes de petits joueurs... en voilà une vraie...

Vous savez pourquoi les petites portugaises pètent après s'être faites enculer?

Pour remettre les poils dans le bon sens 

[piwaille]

rhoooo  c'est un coin pour les enfants avec des blagues toutes mignonnes 



 

[Blue coua]

pis en plus elle est autant connue que celle ci :

comment reconnait - on une compagnie aérienne portugaise ?

au poils sous les ailes 

[piwaille]

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
-Quel âge as-tu, maman ?

- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman ?

- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande la
petite fille.

-Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la
discussion.

La petite fille demanda à une amie pourquoi les adultes ne parlent pas de
ces choses-là. Son amie lui dit :
-C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur permis de conduire.

Le lendemain la petite fille fouille dans la sacoche de sa mère et trouve son permis de conduire. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
-Maman, je sais ton âge.

- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?

- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

- Ah oui ? Combien ?

- 1m 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.

- Et bien ça, ça m'étonnerait !

- Tu as eu un F en sexe...

[Blue coua]

 

[playmobil]

[levautour]

tiens? comme ma femme.... 
 

[Blue coua]

On y r'tourne :

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Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame... La maman :
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !

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- Moi, lance un homme accoudé au comptoir d'un bistrot, j'ai tous mes ennuis derrière moi.
- Vous voulez dire que vous n'avez plus aucun ennui ?
- Pas du tout ! Mais je suis conducteur d'un bus scolaire.

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Une jeune fille de six ans demande à sa mère :
- Maman, comment fait-on pour avoir des bébés ?
- Hé bien ma chérie, le pénis de papa va dans le vagin de maman.
- Mais maman, pourquoi le pénis de papa est allé dans ta bouche, hier soir ?
- Ma chérie, ca c'est pour avoir des bijoux.

[piwaille]

Un représentant de commerce sonne à une maison.
La petite Chloé, 4 ans, ouvre la porte :

Bonjour Mademoiselle je suis représentant en aspirateurs, je pourrais voir ta maman ?

-Ah non ! Maman, elle fait le tapin maintenant

-Ah bon ? Et par hasard peut -être que ta grand-mère habite ici et que je pourrais la voir ?

- Ben non, elle fait le tapin avec maman !

-?!?! Est-ce que tu as une grande soeur ?

- Oui ! Elle a 12 ans mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

- Boooon ... d'accoooord! Et ton papa, alors ? Je peux le voir ?

- Ben non ! Il est avec maman, mamie et ma soeur. Il fait le tapin avec elles.

-Hé ben ça alors, je n'ai jamais vu ça ! Drôle de famille ! Et où font-ils le tapin ?

- Ben ... dans le talon ! ! ! A la maison, t'est toujours dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!!

[playmobil]