+ Le chant du vario +

-Pourquoi Jésus n'a pas joué le match "Bethléem-Nazareth" ??? :oops:

-qu'est ce qui est transparent et qui court dans les champs? :-P







réponses->

-parcequ'il était suspendu !!!! ROTFL  oula j'ai honte :D

-un troupeau de vitres... (celle-là, même en me la racontant à moi-même, j'arrive à rigoler :mdr: )

 :grat: le principal, c'est que ça te fasse rire  :mrgreen:

euuuh? kesako?  :grat:  :sos:  ahahha  on a tous des blagues un peu euh... spéciales!

moi j'en ai une aussi que je sors tout le temps mais elle est un peu lubrique alors je vais m'abstenir hehe  :P

Super teasing ! :pouce:
Maintenant tu peux la raconter ! ;)

euhhh  :oops:

c'est quoi deux trous dans un trou?

 :grat:  :grat:  :grat:

Mon nez dans ton Q ? à mon avis, ça doit pas voler plus haut que ça non ?

j'avais prévenue que c'était du grand bof bof! mais je retiens jamais que celle la...

je dois avoir un probleme non?  :grat:

boh, tu dois faire un carton en boite ou en bar avec ce genre de blague :mdr:

apres la cinqieme biere
 :trinq:

 :mdr:  :mdr:  J'adore ce genre de blagues !! voir http://www.parapentiste.info/forum/blagues/ils_attaquent-t7080.0.html

- Qu'est ce qui est vert  et qui mange des cailloux ??

-Quelle est la différence entre 8 et 5 ?


 :jump:  :jump:  :jump:  :jump:  :jump:  :jump:

 :grat:  :grat:  :grat:  :grat:  :grat:  :grat:  :grat:

-> Un mange cailloux vert !!  :mrflood:

-> 3

Que c'est nul !! :bang:   :mdr:  :mdr:  :mdr:

Vous connaissez l'histoire de TAMEPY ?



Non ?


Et ben TAMMMMPYYYYY !
(1 carambar à celui qui comprend ET que ça fait rire)

Et sinon, vous connaissez l'histoire du pouce ?

non ?

Ben elle est  :pouce:

:mdr:

dieux bénissent ionesco !

qu'est-ce qu'un boumerang qui ne revient pas ?




un cintre.

 :mdr:  :mdr:  :mdr:

a ouiii !! :bravo: :mdr:

bon, alors, pouf pouf :

C'est deux types qui sont au feu, dans une voiture. Le passager dit : "C'est vert"...
Le conducteur répond : "euh, ch'ais pas..une grenouille ?"

 :sors: je sais c'est nul  :mrgreen:

 :bravo:  :mdr:  :mdr:

Dans le genre :

C'est Hulk qui rentre le soir du boulot, et qui dit à sa femme :
"Chuis vert, j'ai encore craqué ma chemise !" :mrgreen: (smiley de circonstance !)

C'est un gars qui rentre dans un bar et qui dit:
- Salut !! C'est moi !!!
Et là, tout le monde se retourne, et en fait, c'était pas lui.

:clown: (celle là atteint un taux reccord de 95% de flop).

Sinon, vous connaissez l'histoire du gars qui rentre dans un café ? *plouf*

:mdr:

ah et c'est deux canards dans la mare, et y'en a un qui fait "coin"..
l'autre dit : haaaan, j'allais le dire


 :canape:

J'adore... Je sais pas si j'oserai la ressortir, mais c'est trop drole...


C'est l'histoire d'un stroumph qui cour, qui tombe, et qui s'fait un bleu...

2 oeufs qui sont en train de bouillir dans une casserole :
- "Oh la la, qu'est-ce qu'il fait chaud par ici !"
- "Au secours !!!!!! Un oeuf qui parle !!!"

arf arf arf j'adoooore!  :mdr:


ahahaah je la comprends! je rentre d'un we dans le sud alors!.....

alors j'attend mon carambar!!  :mrgreen:  :mrgreen:

et jani les tiennes aussi  :pouce:   :mdr:  :pouce:

Celle-ci m'explose de rire !
Celle du feu vert est excellente aussi !
 :mdr:  :mdr:  :mdr:

Elles sont excellente :mdr: :mdr: :mdr: :clown:  :pouce:

Une devinette que je connais depuis l'école primaire, bien nule :

Quelle différence y a-t-il entre un corbeau ?

Une  :trinq:  a qui trouvera une des deux réponses possibles.

une colombe.

??  :grat:

oui, et colluche rajoutait aussi un truc du genre:

"le russe ichlakov a sauté 1,92m. Pouvez vous dire mieux ?"

:mdr:

 :grat:  L'un a une aile plus courte que l'autre, mais pas les deux....

Hihi, ca marche ?

Quelle est la différence entre un rat et un porc ?

Une réponse est :

Y en a pas, il a les deux pattes de la même longueur, surtout la gauche.

Merde, j'connaissais la même avec un cochon !!


...


Et combien font huit ?

Trois escargots sur un rail de chemin de fer. Soudain l'un dit
"Attention ! le..."  Scrotch !
Le deuxième : "Qu'est-ce qu'il a dit ?" Scrotch !
Le troisième : "Il a dit scrotch" scrotch !

bon allez... j'me lâche :
qu'est-ce qu'un petit point blanc dans un point noir ?

...


...



...


Alors ?



...



....


On trouve pas ?



...



...



une mouche avec un plâtre...

désolé

Et qu'est-ce qui est noir et blanc et qui saute ?

...

- Une bonne sœur sur un champ de mine !

Pour rester dans les couleurs :

qu'est-ce qui est vert et qui devient rouge ?

...

Une grenouille dans un mixer

Pour les rapelapentistes que nous sommes : Je me souviens aussi de cette étude scientifique qui prouve qu'il faut manger des carottes car c'est bon pour le vue.....



....



....











On n'a jamais vu un lapin avec des lunettes... :canape:

je veux mon carambar :mdr:  :mdr:

je connaissais aussi le mange caillou ROTFL
vive l'humour lourd du 15ème degré :mdr:  :mdr:  :mdr:

énorme!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :mdr:  :mdr:  :mdr:  :mdr:  :mdr:  :mdr:

bon, j'en ai une petite vilaine :oops:

Qu'est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum ?




Une religieuse dans un champ de mines. :taupe:  :taupe:  :taupe:

Reponse, ben ya aucun rapport...



Dans les meme esprit, M et Mme Culet on un fils, comment s'appel t'il ?

Et puis, pour la route : Pourquoi Napoléon n'etait qu'a moitié corse ?

 :jump:  :jump:  :jump:

Rep1 : Alain ( Ha, l'aiiinculééé)

Rep2 : Il n'avait qu'un bras croisé !

 :mdr:  :mdr:  :mdr:  :mdr:  :mdr:

c'est n'importe quoi !

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouvé le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en cœur:
- Poisson D'avril.

 :mdr:  :mdr:  :mdr:  :mdr:  :mdr:  :mdr:  :mdr:  :mdr:

Oh non elle est horrible !!! ROTFL

Arg non c'est trop horrible :( :mdr:

J'en ai une très horrible aussi...
Mais... j'ose pas... allez... si ? j'ose ?
rhoo nan, c'est un peu dégueu quand même...

baaaaah hophophop,

je crois qu'il ya eu des blagues postées qui ne te font plus avoir peur de rien ;)

Si c'est du genre "XXXXXXXXXXXXXX", effectivement c'est trop dégueux, et vaux mieux s'abstenir...

Oups.... (http://yelims1.free.fr/Chut/Chut08.gif)


EDIT Marc : Blague supprimée

T'as bien fait de la cacher la réponse c'est vraiment horrible  :koi:

EDIT Blue : modification du quoting du message

Et t'a bien fait de la citer, comme ca elle n'est plus cachée !!  :mdr:  :mdr:


EDIT Blue : Modification du quoting du message.

Barf, finalement c'est p't'être pas si horrible que ça du coup quand je lis ça !  :affraid:

 :coucou: les copains,

on va essayer de rester calme vis à vis de la "cradocité" des blagues quand même ;)

c'est un forum publique pas une boite mail perso

merci  :coucou:

 :canape: Ok sorry...

Du coup, pour détendre l'atmosphére :

C’est l’histoire d’un homme et d’une femme assis sur le canapé en train de regarder un film.

Quand soudain, juste après une scène romantique, le jeune homme se tourne vers la jeune femme qui l'entend dire : "Tu m'épouses ?"

Elle ne savait plus quoi dire... Elle est resté scotchée au canapé, la bouche bée, des étoiles plein les yeux, le coeur battant à cent à l'heure... Elle s'imaginait déjà annoncer la nouvelle à ses parents, la robe blanche, le mariage, et puis le petit pavillon en banlieue, les enfants, le chien... La totale quoi !!!

- Eh!!! Tu mets pause !!! Tu mets pause ou quoi !!! Je vais me chercher une bière au frigo......

 :mdr:  et  :pouce:

Moi j'en ai une toute gentille aussi (je l'ai déja faite plusieurs fois donc a voir si vous suivez):

Vous savez pourquoi les chalets en montagne sont tous en bois ??[/color]

Ô, elle va me plaire celle la... Perso, j'vois pas !

Aller un peu d'imagination....

Moi je sais  :dent:
mais j'dirais rien !  ;)

le principe de l'écologie ?

mais là j'vois rien de rigolo  :grat:

 :grat:  :canape: Sinon, ce ne serai pas un chalet de montagne ?

Oaf, non, c'est nul ca... peu pas etre ca...

Vous me décevez (surtout Blue parce que je suis sure que je te l'ai déj raconté plus d'une fois)

C'est parce qu'ils ont tout pris les cailloux pour faire les montagnes

connaissais pô ... et j'ai pô compris  :canape:

elle est completement stupide  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:
bon, j'en ai retrouvé deux :D

Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne ?

->Un demi-chien

bon, ca c'est fait...  :lol:  :lol:  :lol:
la suivante, vous devez la trouver...

Pourquoi les écolo aiment-ils bien les lépreux ? :P

aucune idée !!

hop deux pitites pour la pause du gouter :

Comment les abeilles font elles l’amour ?
.
.
.
.
Dard dard

Qu'est ce qui fait poin-poin ?
.
.
.
.
un panard

 :canape:

 :mdr:  :mdr:  :mdr:

Parce qu'ils sont biodégradables !  :mrgreen:


 :mdr:  :mdr:  :mdr:
Surtout la deuxième ! Ca me tort de rire les blagues de ce genre !  :mdr:

Pareil !!

Une du meme genre, achement connue...

Qu'est ce qu'un canif ?



 :speedy:  Un p'tit fien...

dns le meme genre...
avec quoi ramasse-t-on la papaille???

arf avec une foufourche ..... désolé ....

Trop fort benoit  :mdr:  :mdr:

 :mdr:  :mdr:  :mdr:  :mdr:  :mdr:  :mdr:

:mdr:, c'est pour ça qu'on a pas de montagne ici, on a pas tout compris :mdr:


 :mdr:  :mdr:  :mdr:  :mdr:

et c'est qui alain afflelou ?

une fraichement sortie :D

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!

 :mdr:
Un masochiste dit à un sadique : "Frappe moi, frappe moi"
Et le sadique : "Non ! ...hé hé hé"  :twisted: 

Quelle différence  y a t 'il  entre un pneu et un noir???

T'as deja vu un pneu avec des chaines chanter le blues toi ??? :mdr:  :sors:

celle la c'est pour vautour
au bled ,une femme marié a un homo,en a marre des virées nocturne de son mari .Un soir elle lui demande de rester a ec elle ,il lui dit qu'il veut bien mais en échange d'un effort de sa part et pour assouvir ces pulsions sexuelle .Il vont dans la chambre ou la femme hurle de douleur !!
L'homme lui répond "soit un homme" t'as voulu jouer les bonhomme alors ne pleure pas et "soit un homme"

borderline hein  :sors:

j'ai quand même mis quelques heures à la comprendre :mdr:  :mdr:  :mdr:  :mdr:
sacrément tordue ^^

Houlala!!! Je viens de déterrer "LE" post aux blagues pourries... Tant pis pour vous!!!  :twisted:  :twisted:  :twisted:

Qu'est-ce qu'un chalumeau?






....????






????





Un dromaludaire à deux bosses.....

 :canape:  :sors:

En voilà une que j’aime beaucoup :

C'est un mec, on va l'appeler Nicolas, il se balade dans la rue avec deux grosses valises.
Un autre mec, un va l'appeler François (par exemple), lui demande: « Tu as quoi dans tes grosses valises? »
Nicolas: « Dans la première j'ai une grosse mite! »
François : « Une grosse mite? Elle est si grosse que ca? »
Nicolas : « Oui oui, je te la montre... » Il ouvre la valise est il en sort une mite énorme! Elle se met à l'ouvrage et le pauvre François se retrouve en slip en moins de temps qu'il ne faut pour l'écrire...
François dégouté : « Put*** Pas cool ta mite ! Et dans l’autre valise ? »

Nicolas : « Dans la seconde valise, j’ai un génie, il est un peu dur de la feuille mais c’est un vrai génie. » Il ouvre la valise et il en sort un génie.
Le génie : « Je suis ton Génie, ton vœux et il sera réalisé ! »
François : «  Heeeuuuu… Je sais pas, disons : UN MILLIARD !! »
Là, les nuage dans le ciel s’ouvrent et vont place à un superbe Billard !
François : « Mais, je n’ai pas demandé un Billard mais un Milliard !! »

Nicolas : « Et tu penses que moi j’ai demandé une grosse mite ???? »

 ROTFL

C’est deux patates qui traversent la route, la première se retourne, sa copine s’est fait écraser… « Hooo Purée ! »

c'est une petit garçon qui va voir une petite fille dans la rue. La petite fille est laide mais laide !!!!!!!!!!!
le petit garçon: Dis, tu sais ce que tu feras dans la vie?
la petite fille: non
le petit garcon: ben rien!!!!!!!

 :clown:  ok je sors

Une série qui faisait mon bonheur quand j'étais gamin, c'était les blagues "éléphants".

Pourquoi faut pas se promener dans le désert entre 4h et 5h ?
Parce qu'il y a les éléphants qui s'entraînent au parachutisme.

Comment on fait monter 4 éléphants dans une 2CV?
Deux devant et deux derrière.

Pourquoi les crocodiles sont tout plats?
Personne les avait prévenus, pour le désert entre 4h et 5h.

Comment on sait qu'il y a 4 éléphants dans un cinéma?
Y'a la 2CV qui est garée devant!

Pourquoi les plongeurs, quand ils ont des bouteilles, sautent en arrière des bateaux?



Réponse : S'ils plongeaient en avant, ils se casseraient la gueule dans le bateau...

(http://www.toquentete.net/style/humour/b20031220_oeuf_brouille_max.jpg)

Vous connaissez l'histoire de PAF le chien?

Non!
Ben un chien traverse la rue









et PAF le chien.

Vous connaissez l'histoire de FLIP FLAP la girafe?

Non!
Un hélicoptère traverse la savane,









et FLIP FLAP la girafe.

Vous connaissez l'histoire de SCROUNCH le grenouille?

Non!
Ben c'est une grenouille qui traverse la rue









et SCROUNCH la grenouille.

C'est deux hamburger qui se promène dans la forêt et tout d'un coup il y en a un qui voit plus l'autre.
Quand il se retrouve le premier demande :  " Ben t'était où? "
L'autre lui répond : " Ben Steak Haché "

Et tu connais celle de FLIP-FLAP le parapenteux????   :mrgreen:

une orange et un citron traversent une rue
l'orange traverse, puis le citron lui emboite le pas et se fait écraser par une voiture...
l'orange se retourne et s'exclame alors:
- Magne toi Jujus, on est Pressé!

 :trinq: une blonde (eden) :canape:  croise une brune (pob) :clown: ...
pob tout affolé:
-j'ai beugné la voiture de mon mec , il va hurler!!!
eden lui répond décontracté:
-c'est pas grave, tu souffles dans le pot d'échappement et la bosse disparaît....! :clown:
pob.......ah bon.....!
pob s'éxecute,  se met à 4 pattes et commence à souffler dans le pot d'échappement vigoureusement!
au bout de quelques secondes , elle se rend compte que rien ne se passe!!
pob:-tu t'es moquée de moi..? :grat:
eden:
- ben non, mais c'est normale que ça marche pas,......t'as laissé la fenêtre ouverte :D ......!

spécial Martial:

-Pourquoi les hommes chauves prennent-ils du Viagra ? Pour avoir une queue de cheval!  :trinq:  papi

-Etre chauve est une bonne maladie : Il n'y a pas de rechute possible ! :vrac:  :canape:

deux oeuf discutent dans un frigo ....
l'un dit a l'autre " et t' est bizard toi t'est maron et tout poilue"
l'autre repond " c'est normal je suis un kiwi conard " :lol:

Une brune et une blonde discutent à la maison. La brune regarde par la fenêtre et dit à sa copine: "Pfffff, v'la mon mari qui rentre encore avec des fleurs! Je vais encore passer la nuit les jambes écartées..."
La blonde: "Ah bon? T'as pas de vases chez toi?"

Qui connait la différence entre une Lada et le Sida?





.....







.....







Tu as déjà essayé de refiler une Lada, toi???


 :oops:  :canape:  :canape:





 :sors:  :sors:

Bon alors sur les Lada:
-Qu'est-ce qu'une lada en haut d'une côte?
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Un miracle.

Martial, le jour où on se recroise  :grrr:

Un vieux dragueur chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette qui lui fait observer qu'il a perdu des cheveux sur le haut du crâne.
- Mais c'est un signe d'intelligence !
- Oui, mais vous êtes donc un peu con sur les bords !

 :tomate:  :tomate:  :tomate:  :tomate:

Dans la série "Lada".

Comment double-t-on le prix d'une Lada?
...
En faisant le plein...


Comment trouver des pièces détachée pour une Lada?
...
En en suivant une autre...


Pourquoi y-a t-il des bandes de dégivrage sur les vitres arrière des Lada?
...
Pour se chauffer les mains quand on pousse...


Enfin bon... On se moque des Lada,  mais c'est la seule marque de voiture à avoir inventé un antivol imparable: le logo Lada bien visible....

Comment reconnait on une Lada sport?
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Il y a une balle de tennis sur l'attelage.

et pour faire passer une LADA aux mines......?
c'est simple, suffit d'enlever les chenilles et la tourelle!!!!!!

 un légume qui adore  la vitesse et qui rigole dans les virages , qui suis je ?

Superman?  :sors:

Un Chou Marreur  :mrgreen:

Ou comment comprendre le déficit de l'Etat.


Les fenêtres de l'Elysée sont à changer. Le Ministre du Budget fait un appel d'offre. Y répond trois entreprises: une entreprise allemande, une roumaine et une française.

Les Allemands proposent un prix de 900E par fenêtre, réparti en 500E de fenêtre, et 400E de main-d'oeuvre.

Les Roumains proposent toujours les fenêtres à 500E, mais seulement 200E de main-d'oeuvre.

Le devis français est à 2500E par fenêtre.

Le Ministre du Budget, indigné, fait appeler le patron de l'entreprise pour qu'il lui explique ce qui fait que son devis est aussi élevé par rapport à la concurrence.
C'est tout simple, lui explique le patron: mon devis, c'est 900E pour moi, 900E pour vous, et avec le reste on embauche les Roumains...

déterrage.

OMG... cette blague était prémonitoire.

Comment appelle t on une omelette au champignons chez les Schtrumpf ?





Une omelette maison :-)

Un mec se promène dans le quartier rouge à Amsterdam et repère une bombe sexuelle derrière une vitrine.
Il tape au carreau et lui demande "c'est combien ?".
La pute lui répond "c'est 5000 € !".
Le mec presque choqué "5000 €, mais c'est super cher !"
La pute "bah ouais mais c'est du double vitrage !"

c'est un mec qui pu de la gueule sévère, quand il ouvre la bouche ça pu la merde
il rencontre un pote qui lui vante les mérites d'un dentifrice au sapin qui fait des miracles
le mec essai et hop miracle, ça marche
le samedi suivant, sur de son remède, si sort en boite
il emballe une gonzesse et lui roule une pelle
la nana se retire et lui lance, "il y une d'odeur bizarre"
le mec sur de lui attend
au bout de 2 mn la nana lui lance, j'ai trouvé
"on dirait l'odeur d'un mec qui à chier derrière un sapin"

Bonsoir,

Qu'est-ce qu'une feuille de papier coupée en 2 pour un Belge ?

Réponse : un puzzle !

Je m'excuse auprès des Belges présents sur le forum, en particulier Pierrot que je connais bien et avec qui j'ai partagé de beaux vols  :trinq:

Marc Lassalle

qu'est ce qu'un lapide?
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un tlain qui va tlés tlés vite.

Accepté si tu rigoles de ma blague …


Comment faire des affaires avec un Français?
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Tu l’achètes au prix qu’il vaut, et tu le revends au prix qu’il s’estime.

 ROTFL  ROTFL  ROTFL   :P

je me demande si c'est pas la blague la plus internationale que je connaisse.
je l'ai entendue dans quasi tous les studios de la boite pour laquelle je bosse, en Belgique, en Suisse, au Canada (anglo et franco), à Singapour, à Bucarest,  et aux US.
Il n'y a que les Suédois, les Italiens et les Anglais qui n'osent pas.

je ne peux pas leur en vouloir, je la pratique moi aussi, mais uniquement au niveau national entre les studios du sud et ceux du nord  :mdr:

Un truc c'est un turc qui prend l'air après le thé.

un gars qui a un problème particulièrement prononcé d'haleine va consulter un spécialiste, 
après la consultation d'usage le médecin lui fait l'ordonnance,



"toutes les semaines préparez vous la macération suivante,
1 litre de jus de poireaux
3 kg d'ail, oignon, échalote émincés
1 kg de munster vieux
500 g de cancoillotte vielle
12 œufs
3 litres de lait rance
3 litres de purin de cochon
laisser macérer une semaine
et faites des gargarismes après les repas"

le patient interloqué demande,
"et cela va me guérir!?"

le patricien d'un air désolé répond

"non,
mais cela devrais atténuer le problème pendant quelques minutes"

 :grat:  :grat:

Suis pas sur de la ressortir celle la... biroute  :rando:

 :mdr:  :mdr:  :mdr: