+ Le chant du vario +

Pour le coup, le sujet est hyper vaste et intéressant.
La prise de conscience des valeurs de la vie et de nos choix ne nécessite pas de passer par un accident de parapente. Personnellement c'est aussi une période de plusieurs années parsemée de nombreux passages à l'hôpital, de douleurs physiques et morales et de proximité avec la mort des autres ou la mienne qui sont à l'origine de questions profondes sur ma vie et mes choix de la vivre dont, justement la pratique parfois engagée en parapente fait partie. Ça justifie aussi certaines rétissances de ma part concernant certaines injonctions émises par des tiers, notamment sur mes engagements et le risque associé, que je considère bien souvent comme de l'ingérence.

je te rejoins sur l'immense champ de réflexion que ça ouvre... et du coup je sépare ton message pour ouvrir le débat avec un fil à part entière.

Première réaction : certes, c'est de l'ingérence (enfin ça dépend surtout de comment c'est formulé)
mais ce sont des personnes qui veulent notre bien... par rapport à leur référentiel.
Pas toujours facile (*) j'essaye de leur faire prendre conscience de
- leur peur
- leur ingérence
et j'essaye de les aider à reformuler d'une façon différente

(*) les difficultés
- Certains parents sont un peu âgés et avec les années sont devenus plutôt têtus
- Notre vécu avec ces personnes qui interfèrent dans les échanges
il faudrait essayer les techniques de conversation non violente, mais encore une fois, pas facile (en tout cas, je ne suis pas doué dans les cas auxquels je pense)

:grat: du coup, même si ce n'est pas la mort en parapente, ça reste quand même la mort, la maladie (ou les conséquences d'un accident) qui nous aident à comprendre la valeur de notre vie.
Je dis souvent qu'il faut manquer de (eau, nourriture, tunes, santé, électricité, internet..) pour apprécier pleinement la chance que nous avions avant cette interruption.

Je pense que la gageure c'est de maintenir cet état de conscience quand la disponibilité de ce qui nous a manqué est revenu. Avec le temps nous nous habituons à ce "luxe" qui devient "normal". En tout cas, pour ma part, je fais assez souvent des "exercices" qui m'aident à me souvenir de ces moments où des choses m'ont manquées.

Si t'as peur que ton gamin se tue en vélo tu lui interdis le vélo ?

Si je m'interdit le parapente pour ne pas mourir de ça mais que j'en suis frustré ou malheureux. C'est ça que veulent mes proches ?

Un proche qui meurt de sa passion ou le même qui meurt d'une lente agonie au fond d'une sinistre chambre d'hôpital, c'est quoi le mieux ?

Qui suis-je pour imposer ou régir ses choix de vie à quelqu'un d'autre, même si je pense que mon intention est 'bonne' ?

Merci pour ce fil qui va permettre des messages vraiment intéressants !  :pouce:

Expérience personnelle : j'ai pratiqué le parapente (avec d'intenses émotions et beaucoup de souvenirs magnifiques) pendant 35 ans en ayant commencé à 40 ans (en août 1987).
Mon épouse n'a jamais été intéressée par l'activité et savait bien sûr que j'y prenais beaucoup de plaisir.
J'ai vraiment eu beaucoup de chance qu'elle m'ait toujours encouragé et soutenu, alors qu'elle savait très bien qu'il y avait eu en 15 ans cinq accidents mortels à Sainte-Victoire (qui était mon site habituel de vol), dont trois de mes amis pilotes.
Il lui est même arrivé de me dire : "Marc, il fait très beau aujourd'hui et il n'y a pas de vent ; n'as-tu pas envie d'aller voler ?".  :lol:
Par contre je connais deux amis pilotes, aimant beaucoup l'activité, dont les épouses étaient hyper stressées toute la journée quand ils allaient voler et qui ont fini par leur dire : "il faut que tu choisisses entre le parapente et moi !".
Ils ont tous les deux choisi leur épouse et ont abandonné le parapente avec beaucoup de regrets, comme quoi...

Par contre il m'est arrivé de stresser un peu lorsque c'était un de nos enfants qui volait.
Nous avons quatre enfants et je parlais beaucoup de parapente avec passion à la maison, sans les inciter du tout à s'y mettre !
Trois des quatre ont eu envie d'essayer et ont suivi un stage d'initiation.
Deux ont arrêté de suite, n'ayant pas du temps à y consacrer.
C'est notre seconde fille qui a adoré cela et a suivi un stage de perfectionnement.
Je l'ai emmenée, avec des amis, pour son 41e vol, à la Cime du Vallon dans le Valgaudemar (vol de 2300 m de dénivelée). Je l'ai aidée à décoller et j'étais assez tendu de la voir en l'air ; idem un peu plus tard pour un vol ensemble à Roquebrune, mais elle était vraiment à l'aise !  :lol:
Elle a complètement arrêté car aucun de ses amis n'en faisait, ni n'était intéressé.

Comme quoi les rapports avec les proches peuvent être très différents selon le contexte...  :pouce:

Marc

Ça me fait penser à une blague... qui n'en n'est pas forcément une...
Un gars va voir son toubib et lui demande: si j'arrête de boire, de fumer, de baiser et si je mange que des légumes bio je vais vivre plus vieux ?
Le toubib lui répond: pas forcément mais ça va voua paraître beaucoup plus long...

Ne me dis pas que tu n'as jamais entendu un parent crier à son enfant : "Ne cours pas, tu vas tomber !"

Je me suis battu des années avec sa mère pour que mon gamin s'écorche les genoux... je pense que c'est beaucoup plus formateur.

Bon, la moralité n'est pas digne d'un disney :
* elle a réussi à le convaincre qu'il avait peur en parapente
* ... froid en ski
* et en plus s'il s'est ouvert le menton en vélo c'est ma faute parce que j'ai fait un truc qu'il a voulu imiter. Donc le vélo c'est mal, la trottinette (de sa mère) c'est bien
et plein d'autres choses :bang:

Je rejoins Marc, ayant supervisé les premiers vols de ma femme (l'actuelle, pas l'autre machin terre à terre). Et ben, j'étais méga stressé. La plus grande conclusion à laquelle je suis arrivé c'est que je ne suis pas moniteur et que peut-être que je ne pourrais jamais supporter leur stress (à moins qu'ils s'en foutent complétement, ce qui est aussi une possibilité :clown: )

au-delà de tournure actuelle de la discussion (est-ce que les autres auraient le droit de nous interdire quoi que ce soit ou une capacité quelconque à nous poser un ultimatum)
il y a un autre aspect de la réflexion sur notre engagement.

Je re cite une partie du texte initial
Quand on prend des risques, comme voler ou autre, est-on vraiment conscient de ce que cela peut entraîner pour les autres ?
A-t-on déjà pensé aux conséquences sur
- les traites de la maison,
- le coût des études des enfants,
- le montant des droits de mutation...
Plus largement, comment le conjoint va-t-il réussir à faire bouillir la marmite chaque jour qui reste ?

Un peu moins financièrement :
- Dans quelle galère ma famille se retrouvera-t-elle pour organiser mes obsèques ? Savent-ils seulement si je souhaite être enterré, incinéré ou autre ?
- Mes volontés de legs sont-elles bien claires ? (Sans parler des histoires type Delon ou Hallyday, j'ai vu des familles se déchirer pour une tasse fétiche de la grand-mère, même si elle était ébréchée.)
- Le conjoint survivant saura-t-il gérer les contrats (EDF, eau, etc.) ?

Et encore plus humainement : est-ce qu'on mesure la détresse morale dans laquelle on va laisser la famille ? est-ce qu'on a une idée de comment ils vont surmonter cette épreuve ?

Alors, je rejoins plum : il vaut mieux mourir avec des étoiles dans les yeux que de devenir un vieux con aigri que la famille ne supportera plus :tomate:
mais, àmha, il faut aussi être au clair sur les risques qu'on fait courir à la famille

 

Et on va se rappeler aussi qu'il n'y a pas que comme finalité la mort au bout d'un accident de parapente, parfois on s'en sort avec trois fois rien, mais parfois aussi... on se la joue "Intouchablesi pour les quarante années voire plus qui suivent. Auras t'on pensé à ceux qui vont nous donner la becquée et nous torcher les fesses dans cette prison que sera notre vie mais aussi la vie de ceux pour qui on compte et qui sont censés compter pour nous.

Qui finalement est le/la plus égoïste ? :grat:

La vie peut réserver bien des drames. Si l'on se met à se comporter de façon à tout éviter et ne plus vivre sois disant au nom des autres, c'est pire, c'est leur transmettre une part de responsabilité dans une vie gâchée.
J'aime mes proches pour ce qu'ils sont et ce que je désire le plus pour eux c'est qu'ils soient heureux. C'est tout aussi égoïste d'attendre d'eux qu'ils gâchent leur vie parce-que si leurs choix les tuent, c'est moi qu'ils mettent dans la merde.
En ce cas, tu ne vis avec personne et tu n'aime personne parce-que tout ce que font les gens dans la vie peut les amener à tomber malade ou à mourir.

Des fois je me demande si je serais à l'aise avec l'idée que mes enfants se mettent un jour au parapente. Et ça me fait penser que l'acceptation du risque est plus facile pour le pratiquant (c'est lui qui en tire les bénéfices, le shoot de dopamine, la satisfaction intellectuelle d'avoir maitrisé son aile et les conditions météo...) alors que les proches ne tirent rien de positif de l'expérience et ne peuvent percevoir rien d'autre que le risque de perte .

Mais oui, c'est une forme d'égoïsme dans les deux sens. Chacun pense d'abord à son propre rapport bénéfice-risque, le pratiquant comme le proche.

Je me suis posé la même question par rapport à son éventuelle pratique du parapente ou de la moto, ou de l'escalade ou de etc. ..  Je ne sais pas si c'est mieux de constater que finalement il ronge ses névroses devant une ps4 et Instagram blotti dans sa chambre à bouffer des corn flaks et à fumer des pétards le samedi soir avec ses potes qui se défoncent aux mélanges de gin ou de whisky dans des bouteilles en plastique pour aller finir les soirées au petit matin de retour d'une boite glauque écrasé contre un arbre dans un accident de bagnole.

Pourquoi pas, admettons qu'il y a plusieurs angles de visions...

Effectivement la vie peut, en faît, reserve bien des drames et personne ne leurs échappe, d'autant plus si on vit longtemps. Pour autant elles, nos vies, me semblent infiniment précieuses et valabes d'êtres vécues.

Les gens qui s'aiment trouvent en principe mutuellement que la vie de ceux qu'ils aiment est infiniment précieuse et valable d'êtres vécue.

Alors est-ce vraiment de l'amour que l'on éprouve pour ceux que l'on prêtend aimer si l'on est pas capable de se resteindre un peu dans nos envies pour tenter d'éviter de les laisser dans la merde ? Alors serait-ce vraiment de l'amour si on pense notre vie gâchée par l'amour de ceux que l'on prêtend aimer ?

Il y a un point ou nos visions se rejoignent... presque : En ce cas, tu ne vis avec personne et tu n'aime personne parce-que tout ce que font les gens dans la vie peut les amener à tomber malade ou à mourir.

Edit : il est évident qu'il existe un gradation dans l'acceptance des choix de vie de ceux que l'on aime. Par exemple moi je préfèrerais aussi mon petit-fils faire du parapente plutôt que de la. PlayStation, mais avec mesure et bon sens pour en faire un plaisir durable et non une souffrance partagée. Mais il est encore plus vrai que je préfère le voir concentré devant sa Playstation plutôt que défoncé par quelques produits addictifs.

Il y a ce que tu préfères et ce que, eux, veulent faire. Tu ne peux pas t'imposer dans leurs choix de vie parce-que ça leur appartient. C'est leur vie, pas la tienne. Et même si tu cherches à le faire, tu vas vite t'apercevoir de ton impuissance ou pire, des dégâts que tu causes.

Je suis entièrement d'accord quand à cette affirmation. Seulement ça va dans les deux sens.

Si toi tu préfères que tes (très) proches ne vivent pas trop à risques mais que eux veulent justement vivre intensément leurs vies sans éviter les risques induits. Ils peuvent estimer que l'amour que tu prétends avoir pour eux devrait te rendre compréhensif à leurs envies/besoins.

Seulement est-ce que cette compréhension des envies/besoins que l'on devrait avoir à l'encontre de ceux que l'on prétend aimer ne devrait elle pas aussi trouver sa contrepartie logique chez ceux qui aussi prétendent nous aimer et qui devraient comprendre combien la peur de perdre l'être aimé, pire, la perte de l'être aimé peut détruire une vie.

Est-ce que finalement la bonne approche de part et d'autre ne serait-elle pas dans une compréhension réciproque des envies/besoins de chacun ? Envies et besoins que chacun prendrait soin de raisonner suffisamment pour permettre des sentiments d'amour tout au long de vies aussi heureuses et longues que possible.

Maintenant si on est vraiment animé par des sentiments d'amour et que l'on se défends d'être hypocrite, on ne peut pas seulement se contenter d'une acceptation silencieuse en profitant en quelques sortes de l'amour peut-être plus inconditionnel que l'autre à pour nous, que nous pour lui.
Il me semble que si vraiment on s'aime, il faut être capable d'engager une discussion franche sur de tels sujets comme nos envies et besoins. En écoutant évidemment avec un esprit réellement ouvert ceux de l'autre pour arriver à un consensus librement accepté de participer et d'autre. Sinon il est fort possible qu'au fil du temps les non-dits finissent par faire leur oeuvre, et ça même sans accident, et créé une fracture dans les sentiments.

Entre l'acceptation silencieuse et le sermon castrateur il y a toute une palette de conversations qu'on peut tenir.

 karma+  tu exprimes en (un peu plus d') ligne toute ma pensée sur le propos.

 :bang: et j'ai oublié le principal

Et une réflexion accessoire :
Il est déjà compliqué d'accepter l'idée de la mort à l'issue d'une activité ludique. Ce qui est encore plus douloureux, ce n'est pas la mort elle-même, mais une situation de handicap où il faut affronter toute sa vie, le regard de ceux qui nous ont connus en pleine forme, ainsi que le nôtre.
Par ailleurs, pour les assureurs, la mort coûte bien moins cher qu'un handicap.
Pour les personnes gravement blessées, le taux de suicide peu après l'accident est élevé. Heureusement, parmi ceux qui se relèvent, il existe des "miracles" : des individus qui trouvent une force mentale et une joie de vivre incomparables, presque irréelles. Ils accomplissent alors des "missions" extraordinaires.